de-a rasu-plansu

Profesoara vb despre temperatura corpului: -Oamenii au 36,5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus. -Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41...

O blonda la vrajitore: - Ma iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul?! Vrjitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei casatori cu Ion.

Un individ este nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj de trafic. Deodata, cineva ii bate in geam. - Domnule, teroristii i-au rapit pe toti parlamentarii Romaniei si cer 100 de milioane de dolari rascumparare. Altfel, ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem si noi o cheta. - Bine, bine, si cât da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri..!

Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice: - Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici. Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice: - Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien. La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa: - Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu.

Alo ? - Da ! - Buna ziua, sinteti Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ? - Da, noi suntem ! - Cu Gogu de la cazane va rog...

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a violat intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc

Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

Sotia ii spune sotului: -Am avut un vis: un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare. Asa de bine era, incat am avut un triplu orgasm… Sotul cauta un negru pe strada ii da 300 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor. Seara,cei doi incep sa faca sex, iar negrul sa agite evantaiul. Din pacate femeia nu ajunge la orgasm. Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia. Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa presteze… In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica… Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche: -Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ??? Tampitule ....

Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta: - Draga, tu, m-ai inselat vreodata? - Da, dragule!... Te-am inselat de ... 3 ori!... - De trei ori?!?... Cand?!?... - Pai... Mai tii tu minte -in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treca?... Ei, bine, atunci a fost prima data!... Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea pentru ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? ... Ei, bine, atunci a fost a doua oara!... - Si ... a treia?!? - Pai ... Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 2000 de voturi?... Ei, bine, atunci a fost a treia oara!...

Intr-un compartiment de tren calatoreau un oltean si un ardelean. Olteanul incepe sa cante, cam afon de felul lui, dar la mare sentiment: "M-a facut mama oltean". La care ardeleanul ii zice molcom: "Da, nu fi suparat, ca doar ii mama ta oricum".

Un tip intra in magazinul de costume pentru diverse ocazii. - Trebuie sa merg la un bal mascat si as vrea sa merg costumat ca Adam. Vine tipa de acolo cu o frunza, tipul refuza: - Prea mica! Vine cu o frunza mai mare, la fel: -Prea mica! Ii aduce tipa o frunza mare de palmier: - Prea mica! La care tipa: - Auzi, campionule, atunci mai bine ti-o pui pe umar si mergi costumat in pompa de benzina!

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Lipsindu-i cunostintele de anatomie masculina, isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic "Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?" Medicul ii explica "Acela e un penis, domnisoara". Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou "Si chestia aia rosie din varful penisului?" "Acela il numim capul penisului"... Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare "Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul penisului?" Medicul, putin confuz "Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja bucile...

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

O blonda ii povesteste unei prietene: - Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: "Sotul dumneavoastra este cumva acasa?" "Nu", spun. Dupa care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor de curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?

Un bade vine la farmacie si intreaba: - Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre, de care te simti bine? Da, bade! Viagra le zice. - Apoi da... Si cat costa una? - 35.000 lei... - Si cat tine? - Apoi, vreo patru ore, bade. Badea, scarpinandu-se in cap: - Apoi, pentru un sfert de ora in plus nu se merita....

Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat. - Ce faci, taticule ? întreaba John. - Eeee...am vazut un sobolan sub pat. - Si vrei sa-l f*** ? ! ?

Vulturita se intalneste cu vulturul si-l intreaba: -Unde te duci vulture? ...vulturul mandru.. -Sa-mi pun pula de fier. -Bravo vulture, si vulturita pleaca... .. dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii pulii de fier Vulturita il intreaba ironic: -Unde te duci vulture? Vulturul ii raspunde, sigur pe el: -Unde vrea pula mea!

George Bush il suna pe Base: -My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus fabricile de preservative. Avem nevoie de ajutor. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative? Base: -Da, bineninteles! -Dar sa aiba dunga albastra pe ele! -Nicio problema! -Si sa fie de 25 de cm! -Da... se rezolva! Base inchide telefonul si ramane pe ganduri…"Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm"… Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema: -Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani! Directorul: -Considerati comanda ca si livrata! -Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele! -Nicio problema! -Si sa fie de 25 de cm! -Sigur, se rezolva! -Si sa scrie pe ele: MADE IN ROMANIA – MEDIUM SIZE!!!

Intr-o zi, Jimmy vine acasa de la scoala si-si gaseste bunicul pe prispa fara pantaloni. “Bunicule, iti dai seama ca nu ai pantaloni pe tine?” Bunicul raspunde: “Da Jimmy, stiu.” Jimmy continua: “Si atunci, de ce stai afara fara pantaloni, bunicule?” Bunicul se uita la el si raspunde: “Ei bine Jimmy, ieri am stat afara fara tricou si mi-a intepenit gatul. A fost ideea bunicii.”

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

Buna ziua domnule doctor. -Buna ziua, cu ce va pot fi de folos? -Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, si o intreaba: -Aveti un prieten? -Domnule doctor va rog...sunt casatorita -Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati. -Da, bine, am un prieten -Si este tigan? -Da -Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur.

Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si: - Alo! Fabrica de posete?!

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5. In cadere se gindeste: “Nu puteam sa stau acasa cu nevasta… sa maninc un gratar… sa beau un sprit…. si …. cine stie …. poate sa fac si sex ?!?.” Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: “Doamne cum e omul…. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap…”

Cafea de criză….. Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa…

La Cucuietii din Deal, sau unde vreti voi, moare omul. Jale mare, vecini, bocitoare... Vaduva nicaieri.O cauta soacra peste tot.Urca in dormitor si ce-i vad ochii?! Indoliata nora facea sex cu vecinu'.
Pai ce faci tu aici? Barbatu' tza murit si tu te.....

Vai, mama soacra, da-s asa de necajita ca nici nu mai stiu ce fac!

Suzuka i-a spus lui Suzuki:
-Ca sa vezi cat sunt de sincera cu tine si cat te iubesc, sa stii ca te-am inselat de 14 ori, si am s-o mai fac de patru ori mai mult.
-Draga mea, iti apreciez sinceritatea, dar sunt ingrijorat de un singur lucru:Nu are importanta cu cati ma inseli, atata timp cat ma iubesti.Dar fiind atat de multi, nu ti-e teama ca are sa ti se faca rau? Eheei...!
Daca ai sti ce sacrificii am facut si cu cati a trebuit sa ma culc pana sa reusesc a te aduce la rangul de AMIRAL...